Rarito y tenebroso

Ayer mi sesion psicológica me dio algunas cosas en las que pensar y que realmente no he querido considerar nunca seriamente.

Hará unos 12 o 13 años en los que ni he visto ni he hablado o sabido de mi amigo Victor. Como ya os habreís imaginado no es que fuera un tipo de pandilla en mi adolescencia. Pasamos juntos todo el instituto y los morosos años que pasé en la facultad de Físicas, un lugar en el que no fui feliz ni por asomo pero al que en cierto sentido me quedé clavado en el tiempo. Cuando me pasé a filosofía yo ya era otro.

Pues bien, gracias al feisbuk (que ya no puedo odiar, la verdad) lo encontré hace unos días y después de más de una década nos hemos visto de nuevo. Hay gentes con las que uno descubre una especie de fortaleza tonta y asombrosa, pase el tiempo que pase y las peripecias vitales que sean cuando los ves todo parece en esencia igual que siempre. Recuperar el contacto con Victor es, además de una alegría bastante más que grande y reivindicativa es junto al volver a este sitio y los tebeos lo mejor que me ha pasado en años.

Sin embargo hay algo de este encuentro que me llamó mucho la atención. En un momento de la conversación Victor me dijo: "Mira que éramos raritos" Una verdad como un templo.

Me doy cuenta que mi famila, que se está volcando sobre mi de un modo emocionante, me tiene miedo, o mejor, tiene miedo a mi condición de rarito. Lo sorprendente ha sido para mi que mi psicóloga no sólo corroborara todo esto sino que me dijera que es un hecho que debo aprender a aceptar de manera natural.

Ella sostiene que estudiar lo que estudié era algo inevitable, que mi cabeza y por ende todo lo demás es exactamente así y que precisamente por no saber mediar mi rareza con los "normales" eso les produce miedo. Nadie tiene la obligación de entenderme más que yo mismo y por ello el esfuerzo de traducción es exclusivamente una tarea mía. Lo que piensas, sientes y vives no es lo que los demás piensan, sienten y viven.

Soy rarito e inhabitual, no tiene nada malo ni implica ser especial en sentido trascendente. Así que es todo un milagro el simple hecho de que con todo haya cierto número de personas que me quieren. Algunos incluso lo hacen justamente por ser rarito.

No quiero dar miedo ni a mi mismo, pero tampoco quiero convertirme en una atalaya o en una gruta inaccesible. Todas mis emociones fundamentales son las de cualquier otra persona, y aunque a estas alturas sé que lo que siento y veo no es lo que sienten y ven la mayoría, esto no me hace ni mejor ni peor.

Todo este tiempo de internete me ha dado infinitamente más satisfacción que penas, he tenido la oportunidad de conoceros, algunos hasta en carne y hueso (incluso el vivir la paternidad de un hermano casi como si yo mismo estubiese ahí), y en general no sé. Pienso en mis sentimientos hacia Egan, Earendilion, Iarsang, Zarox, Angie, Pesanervios, Moquete y algunos más, y veo mi rareza de otro modo.

Cada uno de estos días me ha traído un regalo en modo de afirmación. Hace unos días mi hija me mandó su primer correo electrónico, la declaración más bella y hermosa que he podido vivir de amor hacia mi nunca. Una afirmación de lo que soy tan tajante e inesperada. Ella sabe y reconoce que soy raro, pero siempre le ha parecido que esa rareza de su padre es precisamente su padre, su orgullo no es parecerse a mi sino poseer el mismo gusto. Todo cuanto me gusta de verdad, papá, viene de ti. La mayor parte de mis recuerdos de infancia son contigo. Y eso me hace sentir raro y normal, hermoso y deseable.

A ella no le doy miedo. Soy alguien que le da papitis, la única persona que ante mi verborrea natural me pide que no calle, que no cuelge el teléfono: no te vayas papá.

Miro a mis padres y me entristece el no haber sido capaz de no darles miedo, el hacer comprender mi oscuridad como lo que es y no como un pozo negro incomprensible y aterrador. En cada beso y abrazo que mi hermana me da de continuo noto el deseo de retención, pero sobre todo un "eres raro y por eso te quiero" que en el fondo nunca he sabido bien.

Sé que lo que soy no es mi posesión y que me oscurezco tanto más cuando no quiero verme o me obsesiono por un exceso de empatía que finalmente acaba por borrarme del mapa. Yo no puedo ser yo si no soy también Otro, pero hasta ahora he confundido completamente esta relación, la he realizado a consta de mi mismo, incluso en ciertas cosas que estoy haciendo en estos momentos.

Por eso este tiempo es para mi un tiempo de verdad, y por una vez no me arrepiento en absoluto no siento culpa ni, en el fondo, me arrepiento de nada de lo anterior más que en mi capacidad de perpetuar mi dolor sin establecer puentes, sin ser un ovispo de mi mismo.

Ayer me tomé una cerveza junto al Guadalquivir, no puedo negar mi desprecio habitual por esta Sevilla que vivo, pero por una vez, en lugar de salir escopetado del centro con la amargura de las bilis en las tripas me apeteció quedarme a tomar una cerveza únicamente, y por una vez permitir que el olor del río me llegue, su humedad salobre. Me senté en la misma terraza donde besé por primera vez a una mujer, donde me enamoré las dos únicas veces que lo he hecho, y así, rodeado de fantasmas tristes he disfrutado del frescor de una cerveza, del tiempo moroso que se pierde, y de espectros que en su esencia me calientan el ánimo más que dolerme.

No espero nada de la vida, sólo de mi. Y por lo pronto habrá que trabajar el miedo y el amor. Que no es poco...

Abrazos a todos.